Сыворотка правды

[svyatogorodski]

In vino veritas. Древнеримская мудрость, не потерявшая своей актуальности.

Стандартный способ вывести благоверного/ую на чистую воду, описанный еще у Гашека, и популярный в Израиле и сейчас – нанять частных сыщиков и последить. А сегодня еще и порыться в мобильничке. Но про сыворотку правды я не слышал, а ведь как работает...

Гражданка из Петах-Тиквы организовала для мужика юбилей делюкс с очевидной целью (как и в заметке указано) донести до приглашенных свой высокий социоэкономический статус – гостей обслуживали два известных певца и шефповар, фото счастливой пары гравировалось на стекле и дарилось гостям и т.д. К концу вечера бухой юбиляр полез благодарить гостей, упал, поднялся, извинился за то, что бухой и может сморозить лишнего, и таки решился сморозить, продемонстрировав гостям еще одно доказательство высокого статуса – выразил благодарность приложению тиндер, помогшему ему найти двух отличных любовниц, которые веселятся вместе со всеми, и которых он сейчас приглашает на сцену...

В целом, такие статусные украшения чуть ли не обязательны в разных культурах. В новой России, например, у кого гимнастки, у кого амазонки, и даже геи вынуждены шифроваться и возить в Куршавель что-нибудь эдакое. А уж у арабских соседей, когда дела хорошо идут, то прикупить третью жену сам Аллах велел. Мы, конечно, вливаемся потихоньку в окружающее пространство, с ОАЭ, вот, подружились, но до такого пока не дошли. Даже если социоэкономический статус и высокий...

P.S. Жена получила развод делюкс. Мужик сам себя упаковал при свидетелях. Никаких шансов поторговаться об алиментах и тому подобном у него не было...

Comments

[vmozgutuman (from livejournal.com)]

Жизнь подражает искусству?
---------------------------------------------------
Врач: Пиши - Черепная травма.
Медсестра: Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: Да нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

[asa-nisi-masa-1.livejournal.com]

Малахов застал свою жену с любовницей и пригласил их обоих на свою передачу.

[xaxam.livejournal.com]

Да, я тоже этот анекдот вспомнил.

[svyatogorodski.livejournal.com]

Надо надеяться, что здесь это жизнь, а не литература. На главных сайтах этого не было, но адвокатша такая есть, вряд ли можно было повесить что-то от ее имени и чтобы долго провисело.

[svyatogorodski.livejournal.com]

Да там почти что норма. А в этом случае еще и рейтинг.

[profi.livejournal.com]

1. Tinderсюрприз

2. „А может быть, так надо, — может быть, это искупление, и я выйду из него очищенным?“ (С)
Рвать — так рвать! Возможно, этот мужик не так глуп.

[albetina.livejournal.com]

Как-то непонятно — то ли это реклама Тиндера, то ли адвоката, то ли мужик пить не умеет

[svyatogorodski.livejournal.com]

Текст странноватый, с точки зрения публикации адвокатом, но адвокат такая по семейным делам есть. Сложно поверить, что адвокат возьмет и выдумает – выигрыш маленький, а реноме можно испортить.

[svyatogorodski.livejournal.com]

Тиндерсюрприз – это пять.

Вряд ли он планировал прям так порвать. Оно конечно стильно, но все же вряд ли.

[utnapishti.livejournal.com]

По-моему, как раз наоборот. Это *очень* распространённый субжанр (в маариве, мако итп. особенно часто бывает) - самореклама адвокатов, непременно с фото, типично начинается словами "ле-мисради hигиа..." (в роли "hайо hайа..."), и как правило один и тот же дубовый стиль, довольно однотипные натяжки и порнографические элементы. Я практически уверен, что эти "истории" - свободные фантазии. "Реноме можно испортить" - ну как Вы представляете себе сценарий "кто-то стал доказывать, что у этого адвоката на самом деле не было такого случая"? По-моему, опять-таки, наоборот: в случае описания реального случая есть риск, что узнавший себя фигурант подаст в суд, заявив, что его узнали все, чем окончательно разрушилась его репутация... Может быть даже, адвокатам нельзя описывать реальные случаи по закону, или из профессиональной этики.

[e2pii1.livejournal.com]

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.