svyatogorodski

"Вишь ты, - сказал один другому, - вон какое колесо! что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось, в Москву или не доедет?" - "Доедет", - отвечал другой. "А в Казань-то, я думаю, не доедет?" - "В Казань не доедет". Н. Гоголь, Мертвые души.

Пользуясь временным послаблением в главцензуре выложу сюда эту байку. ЖЖ не фэйсбук, здесь можно. Итак, знакомый на днях пожаловался. У них дочка начала водить, но пока должна кататься с кем-то из опытных водителей. Поехал он с ней в субботу в Тель-Авив, точнее, она с ним. Заправили машину, едут к выходу из города, и он слышит, в колесе что-то стучит. Может быть камень, тогда фиг с ним, а может, и гвоздь. Остановились – вроде колеса не сдуты, но как-то непонятно. И тут она выдает:
– Мы с мамой ездили в аэропорт, мне казалось на шоссе, что руль как-то странно, но мы, вроде, ничего не обнаружили. Я хотела сказать, но забыла.
– Блин, а колеса вы проверили?
– Нет. Хотели сказать...

А почему бы не вспомнить, пока были на заправке? Ну ладно, сворачивают на заправку на выезде – а там напротив дос-район, и заправка закрыта на цепь – даже нельзя въехать подкачать колеса. На первом шоссе есть заправка уже под горой, но там нет накачки... Короче, доехали до Тель-Авива, благо руль не вело, а там на заправку. Все колеса были по 22–25 вместо 30. Черт знает, сколько их не проверяли.

Вижу, надо человека успокоить. Ну, говорю, у меня для тебя другая история и анекдот, что не все так плохо. Много у кого жена машиной только пользуется, а в гараж тебе надо ездить, но у отца был знакомый с женой-рекордсменкой. Поехала она как-то по делам, и тормозит ее полицейский за нарушение. Она выходит: «Что? Как? Да, я не знаю! Да, я не видела. Да, знаешь что? Вот тебе телефон мужа, с ним и разбирайся.» Кидает ключ в машину, таксует и уезжает. Тот звонит мужику – надо бы машину с обочины забрать. Мужик приехал, спрашивает: «Какое нарушение, какой штраф?» А полицейский в ответ: «Она у тебя всегда так? Сочувствую.» И отпустил.

А анекдот такой: перегрелся у дамы запорожец. Если кто не помнит, за́пор был венцом советского автопрома – воздушное охлаждение, а не водное, и движок в ж-пе, то есть, сзади. Она вышла из машины и не знает, что делать. Мимо ехала другая дама, поопытнее, и остановилась помочь. Открывает багажник (спереди) и кричит в ужасе: «Милочка, пока вы тут глазами хлопаете, у вас движок сперли!» Потом открывает капот и добавляет: «Но не все так плохо, в багажнике у вас есть запасной!»