svyatogorodski

In combinatorics, the inclusion–exclusion principle is a counting technique which generalizes the familiar method of obtaining the number of elements in the union of two finite sets. Азы из вики.

Из кучи приказов, подписанных трампом, больше всего доставил вот этот. Причем во всех положительных смыслах сразу:

Президент США Дональд Трамп отправил в оплачиваемый отпуск всех сотрудников отделов разнообразия и инклюзивности (DEIA) в федеральных учреждениях. Сами отделы вечером 22 января должны прекратить работу.

Согласно разосланному Управлением госслужбы меморандуму, до 17:00 22 января должны быть удалены все сайты и страницы DEIA в социальных сетях. 23 января учреждения должны передать управлению полный список сотрудников этих отделов по состоянию на 5 ноября 2024 года – день президентских выборов.

Лучше бы, конечно, в неоплачиваемый, но и так неплохо. Все ж законность превыше всего. Заодно, давно не играли в подбери эпиграф, а тут просто напрашивается. Что б вам вспомнилось из классики по такому поводу?

— Ну хотя бы… Ну хотя бы приказ, — с необычайной язвительностью сказал Перец, — сотрудникам группы Искоренения самоискорениться в кратчайшие сроки. Пожалуйста! Пусть все побросаются с обрыва… или постреляются… Сегодня же! Ответственный — Домарощинер…

Мировое внимание было теперь приковано к переходу на тунберг, он же гринкоин. Отчизна ответила тоже знаете чем – ввела деревяк. Вот просто наклонила всех (в смысле нас с тобой, бро) и ввела. В. Пелевин, "KGBT+".

Пост на три буквы де. Как дед в банке бункере вспомнил дежавю своей молодости и ввел наконец всем деревяк. Из новостей: "Торги двумя мировыми резервными валютами на Мосбирже прекращены с 13 июня. Невозможными станут и расчеты в долларах и евро", а также: "С 13 июня российский регулятор будет устанавливать курсы доллара и евро к рублю на основе данных отчетности банков об операциях на внебиржевом валютном рынке по состоянию на 15:30 по московскому времени в текущий рабочий день."

Остается вспомнить, что писали классики обо всяком таком дежавю.

Для начала будет по Пелевинскму "Меттельшпилю". Собственно, с 13 июня уже.

-- Эй, герлы, зелени не пихнете?
Люся брезгливо поглядела на его кроличью ушанку и куртку из плохой кожи, а потом только -- на румяное лицо с рыжеватыми усиками и водянистыми глазами.
-- Эх, береза, -- сказала она, -- навезли вас в Москву. Да ты хоть знаешь, как мы зелень называем?
-- Как? -- покраснев поверх румянца, спросил молодой человек.
-- Доллары. И мы не герлы никакие, а девушки. Скажи своему командиру, что ваши словари уже десять лет говно.
-- Зря ты его так, -- сказала Нелли, когда молодой человек побито скрылся за квадратной колонной. -- Это ж Вася, постовой из Внешэкономбанка. Его каждую неделю присылают курс узнавать.


Ну а дальше и по Михал Афанасьичу начнется.

— Сергей Герардович, — обратился к нему конферансье, — вот уже полтора месяца вы сидите здесь, упорно отказываясь сдать оставшуюся у вас валюту, в то время как страна нуждается в ней, а вам она совершенно ни к чему, а вы все-таки упорствуете. Вы — человек интеллигентный, прекрасно все это понимаете и все же не хотите пойти мне навстречу.

В кои-то веки вынес из топа нечто смешное, благо наткнулся на пост хоть и патриота, да бывшего, а ныне -- иноагента кураева, напечатавшего рассказ побитого неизвестным лицом митрополита Лонгина: «Врачи, когда увидели, сказали: "Владыко, у вас другая конструкция головы. Если бы было, как у всех людей, вас бы не было в живых. У вас все целое, кость у вас целая. Господь просто спас вас"», – передал архиерей разговор с медиками.

Там в комментах обсуждаются разные литературные и фольклорные аналогии, и, смею заверить, их много. Так что есть повод сыграть в подбери эпиграф.

1. Прапорщик с похмелья:"Бля, башка болит, просто раскалывается, а чему там болеть-то, сука? Сплошная кость."

2. Жил-был поп, толоконный лоб. А. Пушкин, "Сказка о попе и его работнике Балде".

3. Скотинин.

Да с ним на роду вот что случилось. Верхом на борзом иноходце разбежался он хмельной в каменны ворота. Мужик был рослый, ворота низки, забыл наклониться. Как хватит себя лбом о притолку, индо пригнуло дядю к похвям потылицею, и бодрый конь вынес его из ворот к крыльцу навзничь. Я хотел бы знать, есть ли на свете ученый лоб, который бы от такого тумака не развалился; а дядя, вечная ему память, протрезвясь, спросил только, целы ли ворота?

("Недоросль", Денис Иванович Фонвизин.)

Из новостей: Российский производитель дизельных грузовиков и дизельных двигателей «КАМАЗ» ввел запрет на использование техники Apple в служебных целях. Корпоративное издание компании «Вести Камаза» сообщает, что продукция американского производителя признана недостаточно надежной с точки зрения защиты информации.

Может показаться забавным, что шиоми с хуяви им кажутся достаточно безопасными, но это-то как раз осмысленно. Красть секреты с камаза в наше время могут только северные корейцы. А китайцам это и в голову не придет, когда можно заниматься тем же самым на западе.

Заодно нельзя упустить такой повод. Какой эпиграф вы бы подобрали к этой эпической новости? Наверняка, есть много подходящих, но этот просто в десятку:

Визуальный ряд был следующим: у огромного, облитого маслом и мазутом дизеля на бетонном фундаменте стояли два толстоватых усатых дурачка, оба совершенно голые (вероятно, это было эхом несостоявшегося путешествия на запад с рекламы сигарет "West"). Рядом был берег реки и песчаная полоса; по крупным каплям воды на телах двух друзей было ясно, что они только что вылезли из воды. Прикрывая срам руками, они изумленно глядели в глаза зрителю. Текст гласил:
МЫ С ИВАНОМ ИЛЬИЧОМ
РАБОТАЛИ НА ДИЗЕЛЕ.
Я МУДАК, И ОН МУДАК,
У НАС "ДИЗЕЛЬ" СПИЗДИЛИ!
В. Пелевин, "Generation П".

Отслужив в чвк, некий юрий решил отметить окончание контракта с односельчанином константином, но что-то пошло не так. В итоге костя застрелил юру из ружа и сдался полиции. Двухсотый юра больше не сможет записаться в чвк на новый контракт, зато это сможет его друг костя. Ему быстренько дадут лет 20 за убийство, расследовать тут нечего, и, если повезет, он сможет принять участие уже в следующем тюремном наборе вагнеров. Как говорят на иврите חבר מביא חבר (друг приводит друга). Идиома очень местная, плохо переводится, но по-английски это, пожалуй, должно звучать как bring-a-friend bonus.

P.S. А вот что бы вы подобрали в качестве эпиграфа?

Ну, конечно, это культовая песня Щербакова.

Watch on YouTube

Пришел Рабинович советоваться с раввином, что с деньгами сделать, чтобы не пропали -- на сберкнижку, в облигации, в банку -- все страшновато. Тут влетает невеста, отталкивает Рабиновича, ей срочно нужна инструкция, свадьба через час -- в ночной рубашке спать ложиться или без? Раввин отвечает, что это не так уж важно, и она может быть совершенно спокойна -- в любом случае ее поимеют. Да, кстати, Рабинович, и вас это тоже касается.

Официальный пургоносец немного прояснил, какие-такие юридические особенности в том, что указ о чмобилизации не отменен. Мол, мобилизации нет, но указ нужен для других "мероприятий". Жди, Петька, мероприятий на свою... Хотя, может, даже и не Петька, а какой-нибудь Василий Иваныч Алибабаевич. Например, намедни радио свобода сообщило, что киргизам, таджикам и прочим гостям столицы, оформившим за последние годы русский паспорт, вполне себе слали повесточки, а также не давали уехать назад в Среднюю Азию -- мол, у вас теперь высокое звание защитников новой родины... Привыкайте. И никуда не уезжайте. Вас не забудут. И позовут. По разным прикидкам, таких может и на полмульона набраться... Может, одно из мероприятий -- попридержать мясо алибабаевичей в родных пенатах до новой волны мясорубки чмобилизации? И, кстати, Рабинович Сидоров, вас это тоже касается...

P.S. Судя по названию, изначально паспорт -- это была такая ксива, чтобы проходить ворота и прочие пропускные пункты. А русский пасспорт теперь -- это такая ксива, чтобы никуда уже не уйти. Спросите у алибабаевичей. Впрочем, совкам не привыкать -- во всем мире визы были на въезд, а там, главным образом, -- на выезд.

P.P.S. Ну и можно сыграть в подбери эпиграф. Из литературы, не анекдотов.

Я
 достаю
     из широких штанин
дубликатом
      бесценного груза.
Читайте,
     завидуйте,
           я —
             гражданин
Советского Союза.

Автор -- редкий мудак. Гений и мудак -- две вещи совместные. Это мнение, вынесенное мной еще со школы, только крепнет с годами.

Upd. В подтверждение поста, на следующий же день написали о новой думской инициативе, поданной сразу начальником транспортного цеха комитета с говорящей фамилией Москвичев (на москвичи пора пересаживаться): обязать всех выезжающих забугор на автомобилях заранее указывать/согласовывать дату и срок выезда. Наверняка, для борьбы с пробками, для вашего же удобства, граждане...

Upd2. В качестве последнего и самого главного подтверждения сам пургоносец выступил с опровержением: "Запрет на выезд граждан РФ за границу в Кремле не обсуждается." И, кстати, ёршик вполне может быть честен с формальной точки зрения. Может, еще обсудят, а, может, уже и обсудили, и теперь дело за думой да таймингом...

Ленин говорит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, а скажите мне, как пагтиец пагтийцу, у вас залупа какого цвета?
- Да как у всех, Владимир Ильич, фиолетового...
- Непогядок! Сгочно переграсить в красный геволюционный цвет!


Новый транспортный год начался с первого приказа нового (и старого) министра транспорта - мирирегев перекрасить рекламу министерства с фиолетового на бело-голубой... Ну дела, думаю, она же новий год не отмечает, где она так надралась? У папы метанолом? Но дальше еще красивее, хотя, казалось бы, куда уж. Оказалось, что прежняя министерша -- михаэлкина стала использовать фиолетовый цвет везде, куда влезла -- в партии авода и в минтрансе. По поводу минтранса были возмущения, что это скрытая партийная реклама/ассоциация, но дальше 14-го канала оно не пошло (по крайней мере, на раз не гуглится). А жаль, тема была интересная. С чего такие вкусы? Ей, что, фиолетовый стандарт так понравился? Или рядовок фиолетовых объелась? -- они у нас растут в лесу... Anyway, теперь имеем две в одном - одна сучка всё метит своим цветом, другая не может сидеть с чужим запахом цветом ни одного дня и должна отлить покрасить поверху. При этом пробки и метро не так важны, подождут, особенно, метро, которое сучий биб завалил в мае с обещанием сразу продвинуть, как выберется... а теперь уже досы затребовали прокладывать через них, не работая в субботу... и хер знает, чем оно все закончится, если вообще закончится. Этот урод был готов обменять метро на выборы на неделю раньше. А раз нет, то будет вам метро на год позже. Самого-то возят на машине 100м -- из кнессета в министерство главы правительства, остановив движение.

Ладно, никакого мата не хватит на этих инфантильных мудаков и их коллективно-бессознательного избирателя  (сами-то они не такие инфантилы -- вся клоунада для избирателей), ограничимся матерным эпиграфом. А какие еще эпиграфы поприличнее под это все можно подобрать.

Первое классический анекдот: Горбачев вызвал дух Сталина
-- Плохо у меня дела идут, дай совет.
-- Так. Во-первых, съезд этот... всех депутатов расстрелять. Во-вторых, Раису... ну можно просто в Сибирь. В третьих, Павелецкий вокзал в зеленый цвет покрась.
-- А почему в зеленый?
-- Я так и думал, что дискуссия только по третьему вопросу развернется.

Второе из Пелевинского Некромента, уже недавно цитированного в посте
– Больше вы с этим политтехнологом не работали?
Розанович отрицательно качает головой.
– Его, слава богу, после этого скандала поменяли. Выделили нормального специалиста, который делом занялся. (...) Он нам первым делом покровительницу нашел. Святую великомученицу Георгину, умученную от нехристя. Ее в языческом цирке колесницей раздавили. В самый раз для ГАИ, верно? (...) А потом придумали ввести в нашей структуре особое подразделение — багряноносцев. Для патрулирования самых важных трасс. Это такие сотрудники, которым доверено ношение георгинового банта. То есть багряного банта с портретом святой Георгины.

Отличное описание второго отрывка (и вообще про Пелевина) имеется тут: "Но если бы Пелевин считал нужным исчерпать описание господства симуляций (и в РФ, и в тех сферах иных культур, где симуляции господствуют ), то он бы должен был писать почти бесконечный роман: пришел симулянт-1; и пришел разоблачивший его симулянт 2, симулирующий разоблачителя симуляций рода 1; и пришел симулянт 3, симулирующий разоблачение симуляций разоблачения симуляций рода 1; и пришел..." Очень точно сказано, и совсем не только про рашу. Блин, как же эти мудаки, а, главное -- те, для кого они симулируют, надоели...

Блин, правительства еще нет, а звон уже такой стоит... Смотрозвон, запланированный бибом в минфин по ротации на два года (скорее всего, делать сокращения после того, как плохо лежащие 30млрд сразу растащат), призывает испугавшихся хайтекистов не уезжать. Мол, оставайтесь, подождите, и вас накроет цунами... цунами инвестиций. Там все прекрасно. Если бы я был конспирологом, то подумал бы, что он не верит в пустые угрозы, стебется и троллит этих самых испугавшихся. Но нет, он всерьез, он честный смотрозвон: "Государство Израиль теперь станет огромным международным инвестиционным центром из-за глобального кризиса. Я уничтожу бюрократию. Это лучшая возможность, которая у вас будет."

Играть в подбери эпиграф нет смысла. Слишком канонический ответ, ну просто один в один. Если кому-то хочется освежить цитату: — Не беспокойтесь, — сказал Остап, — мой проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда турнир окончится и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Васюки. Сюда переезжает правительство. Васюки переименовываются в Нью-Москву, а Москва — в Старые Васюки. Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.

Российская вертикаль взялась и за филармонии. Не так давно донецкую филармонию всем составом мобилизовали под Мариуполь, и часть музыкантов погибла. Но можно и немножко наоборот устроить. Зрители, пришедшие на спектакль в калужскую филармонию, были немножко удивлены, когда, несмотря на буквы Z на сцене, какие-то мужики в украинской форме взяли парочку заложников, кого-то "расстреляли"... Оказалось, что имел место "иммерсивный спектакль" а не Норд-Ост, чтобы зрители почувствовали себя в Донбассе (а может, и мобилизацию для того же затеяли?). Короче, жить стало лучше, жить стало веселее. А какую цитату вам это напоминает?

– Послушай, – сказал он, – жизнь – это театр. Факт известный. Но вот о чем говорят значительно реже, это о том, что в этом театре каждый день идет новая пьеса. Так вот теперь, Петя, я такое ставлю, такое… Он поднял руки над головой и потряс ими в воздухе, словно звеня монетами в невидимом мешке.
– Дело даже не в самой пьесе, – сказал он. – Если продолжить это сравнение, раньше кто угодно мог швырнуть из зала на сцену тухлое яйцо, а сейчас со сцены каждый день палят из нагана, а могут и бомбу кинуть. Вот и подумай – кем сейчас лучше быть? Актером или зрителем?
В. Пелевин, "Чапаев и Пустота".

За пять лет в России меняется многое, за двести — ничего. М. Осипов, «В родном краю». (Ошибочно приписывается Столыпину.)

Отличным доказательством этого, как оказалось, недавнего, но гениального высказывания являются разные литературные памятники, написанные хоть сто, хоть двести лет назад. Конечно, таких примеров до черта, приведу только пару. Будет интересно сравнить с читательскими версиями, но уж, пожалуйста, только самый цимес, а то не протолкнешься -- можно, не разбираясь, на полное сочинение Салтыкова-Щедрина указывать, и.т.д.

1. О власти, чиновниках и подвалах органах. "Сон Попова" А.К. Толстого, уже упоминавшийся мной по другому поводу.

Я жертвую агентам по две гривны,
Чтобы его — но скрашиваю речь —
Чтоб мысли там внушить ему иные.
Затем ура! Да здравствует Россия!».

2. О населении. Рассказ Куприна "Немножко Финляндии" -- концовка. Уже цитировался в жж, а сейчас просто заиграл новыми красками.

Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.
- Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово - чухонцы.
А другой подхватил, давясь от смеха:
- А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.
- Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!
И тем более приятно подтвердить, что в этой милой, широкой, полусвободной стране уже начинают понимать, что не вся Россия состоит из подрядчиков Мещовского уезда Калужской губернии.

К сожалению, там также опять начинают понимать, что эти подрядчики из российских ебеней Мещовского уезда Калужской области так никуда и не деваются. Что за сто лет, что за двести.

P.S. Пелевин за недостаточной выслугой лет пойдет вне конкурса. Тут глаза разбегаются, но я бы вставил S.N.U.F.F., написанный в 2011 году. Еще до (официального) возвращения вовыпутина.

Священник долго говорил про Уркаганатум Просрум, который возрождается из пепла веков, про Уркаину на страже Духа и Воли, про сакральную жертвенность уркского воина, спасающего мир от самоуничтожения, про общество дрессированных пидарасов, в очередной раз навязывающее уркам войну — всё как обычно.

Затем ветер подтащил к его лицу какую-то мятую бумажку, густо заляпанную красным. Грым понял, что это один из документов на верхне-среднесибирском, который воины брали с собой в бой, чтобы окровавить по новому закону — такие валялись в траве повсюду.

Последнее так и вспоминается сейчас, когда пишут, что многие недавно убитые орки -- свежие контрактники из ебеней провинции, посылаемые на убой идущие в бой с этой самой бумажкой о контракте...


Appendix о дурной бесконечности.

Нечто становится неким другим, но другое само есть некое нечто; оно, следовательно, само в свою очередь также становится неким другим и т. д. до бесконечности. Эта бесконечность есть дурная, или отрицательная, бесконечность, так как она есть не что иное, как отрицание конечного. Георг Вильгельм Фридрих Гегель.

Известный ценитель Гегеля и, к тому же, на одну треть тезка -- Фридрих Энгельс в качестве примера дурной бесконечности приводил бесконечность пространства и времени...

Впрочем, при желании, можно и Гегеля привести в чувство: "Гегель понимал под термином "дурная бесконечность" неограниченный процесс однообразных, однотипных изменений, ничем не разрешающихся."