Иерусалимский жук

[svyatogorodski]

“Я - писатель, бля, типа Чехова. Чехов был абсолютно прав. Рассказ можно написать о чем угодно. Сюжетов навалом.” Стасик из рассказа С. Довлатова “Заповедник”.
“И усами шевелит.” К. Чуковский, ”Тараканище”.

Хотя в чем-то Стасик и прав, оставим гигантам ресурса и пера вроде Натана Дубовицкого задачу состязаться с Антоном Павловичем в вопросе, у кого больше постановок в МХАТе. Для подтверждения его тезиса я выбрал более приземленную, но реальную задачу посоревноваться с самим Стасиком и его рассказами на любую тему, в конце которых долго смотрят вдаль уходящему герою. А уж чтобы окончательно утереть Стасику нос, сочинение на ничтожную тему будет многогранным, с элементами триллера, детектива, философскими отступлениями и кучей информации из Википедии. Так что, если кто-то хотел короткой хохмы на пол-страницы, можете сразу переходить к следующему рассказу.

1. Явление героя.

Он залетел в нашу комнату откуда-то из квартиры, где было открыто окно без сетки, и, вопреки обыкновению, начал летать туда-сюда в поисках выхода, хоть и на малой высоте. Это не только его спасло, но и сделало героем рассказа и фоторепортажа, как, впрочем, и тот факт, что первым его увидел я, а не моя, обычно очень радеющая обо всем живом, семья. Я подумал, что пацан заблудился и честно ищет выход из почти безвыходной ситуации, а не пытается стать обычным домашним паразитом, как поступило бы большинство его родственников. Если бы на его месте оказался глупый мотыль, моя семья бегала бы за ним полчаса с целью спасти и выкинуть в окно, хотя он почти наверняка сунулся бы туда опять. Нехорошо дискриминировать человека за происхождение, надо смотреть на поступки, а ведет он себя не хуже мотыля. Придя к такому выводу, я пошел на кухню, взял первое подходящее, что нашел – пластиковое корытце в сеточку для ягод из магазина, вернулся в комнату и, дождавшись, когда пацан присядет все-таки на пол, накрыл его корытцем. После этого подсунул снизу по полу лист бумаги, и процесс ловли был завершен. При желании можно было хоть сейчас подойти к окну и выпустить героя на волю – это вообще наш патент по отлавливанию  и выкидыванию из дома разной живности от ос до пауков. Впрочем, на сей раз у меня были другие планы, а читатель уже сейчас может попробовать угадать, сколько еще раз за рассказ, мне пришлось заново вылавливать героя примерно таким образом. А кто он, вы, конечно, поняли из названия – Иерусалимский жук.

2. Ближайшее знакомство.

Дальше оттягивать этот неприятный момент становится невозможно, поэтому придется сообщить прямо сейчас: на иврите жук, или, точнее, джук,– это таракан. В Израиле водится вид крупных летающих тараканов, и, хотя у моря в Тель-Авиве их намного больше, возможно, из-за тепла и влажности, у нас на горе тоже попадаются. Раз уж этот экспонат рассекал по Святому городу, то можно сказать, что жук он - Иерусалимский.

Читатель, а скорее читательница, наверное, в ужасе от такого ближайшего знакомства. Что с жуком, что с Израилем. Ничем не могу помочь, это совсем не худшее из того, что мы тут в Израиле имеем, да и тема была обещана незамысловатая, по заветам Стасика. Хотя поначалу  в Израиле это производило впечатление. Особенно запомнился момент, когда вокруг лампочки Ильича на съемной квартире начал летать с диким жужжанием здоровый то ли шмель, то ли майский жук, и только секунд через пять мы поняли, что это таракан. Впрочем, это исключение из правил: обычно прилетев в дом и сев на пол, они вдруг напрочь забывают об умении летать и превращаются в обычного, хоть и здоровенного, домашнего таракана, который бежит галопом по полу до ближайшей темной щели. Такого хочется только тапком.

Немного деталей – особи достигают 4-5 сантиметров в длину, и у них длиннющие усы-антенны. Как и все тараканы, они не кусаются и не царапаются, что очень мило для насекомых такого размера. Конечно, они разносят заразу, жрут, что ни попадя, и гадят. Поэтому в доме или в городе являются паразитами вроде мышей, за что их и травят. В природе же совершенно непонятно, чем они хуже тех же жуков, но подкорку не переубедишь. Спасать выползших в дождь на асфальт улиток, а то и червяков – это у нас семейное. Жена как-то спасала бедного трехсантиметрового жука, который лежал на спине, дрыгая ногами, и, как черепаха, не мог перевернуться. Эксперимент закончился логично – перевернувшись с ее помощью, благодарный жук так тяпнул ее за палец, что остался хороший след. Почему-то даже на природе я не представляю ее в роли спасительницы попавшего в беду таракана.

3. Географическая родословная .

Вообще-то таракан этот никакой не израильский, а американский. Это инвазивный вид, занесенный сюда и много еще куда из Америки. Такой вот дядя Сэм. Более того, оказывается, что и в Америке он не родной, а занесенный из Африки или Мозамбика на работорговых кораблях лет 300 назад. Таким образом, пацан может смело писать в графе родословная “афроамериканец”. Сейчас многие так мухлюют, например белые, которых Мугабе из Зимбабве выгнал. Самое смешное, что наказать за это особо никак не могут: с дискриминацией в Америке строго, поэтому принимать во внимание, какие они там, белые или черные, вроде как нельзя, что бы в анкете ни написали. Блин, и никто, ведь, за язык не тянул. Вначале пишем, потом думаем. Кроме сексуальных домогательств, единственный реальный вариант лишиться постоянной позиции в университете – это порассуждать вслух о чем-нибудь похожем. Тут и Нобелевка не защитит, как в случае с Уотсоном. Пока вычеркиваю все нахер. Допишу лет через пятьдесят, если можно будет.

4. Историческая родословная.

Намного безопаснее в наше время заниматься тем, что было не 300 лет назад, а 300 миллионов лет назад, в каменноугольный период, а именно тогда тараканы и возникли. Вообще-то это надо осмыслить. Товарищи приняли эстафету у трилобитов, коих они немного напоминают туловом, и последний вид которых они застали. А литографии их прямых предков, так сказать прапрадедушек, а на самом деле скорее (987654321-пра)дедушек, украшают рабочие места шахтеров. Портрет углем, или, как сказал бы Дмитрий Анатольевич, отлиты в угле¹.

Так что родина их, конечно, никакая не в Африка, а то ли Гондвана, то ли Пангея. Возможно, в папоротниковых лесах того периода летали только гигантские стрекозы и тараканы. Потерянный рай. Дожить до наших дней без существенных изменений удалось немногим видам, и тараканы такое вот приятное исключение. Где-то я видел утверждение, что они вообще практически не эволюционировали с тех пор – венец творения; матушке природе нечего сказать, ни добавить, ни убавить. Википедия, правда, с этим не согласна, но не очень уверенно.

Кстати, о Википедиях. Джордж Буш вошел в анналы сказав что-то об интернетах. Интернет-то один, а вот Википедий много – на каждом языке своя. Я поглядываю в английскую, ивритскую и русскую. Статьи там совсем разные, но в данном случае они не противоречат, а дополняют друг друга. Тема, слава богу, пока не политическая. А вот было бы что-то погорячее, например, сколько жил Тициан², не говоря уже о такой провокации, как Крымский вопрос, и они бы все писали разное. Таким образом, мы имеем дело не с железобетонными фактами, а с набором мнений, устойчиво циркулирующих в данных группах в данное время. Это отлично для произведений, где есть место художественному вымыслу, но, пожалуйста, не надо перепечатывать отсюда в кандидатские (даже если ВАК в последнее время съедает и не такое), и просто использовать для споров с приятелями на деньги. Редакция ответственности не несет, и покрывать ваши издержки я не буду, тем более, что в случае выигрыша со мной бы не поделились. Для прикола, читатель приглашается проверить лет через десять, что из всего написанного о тараканьих свойствах останется актуально.

И снова о тараканах: возникает резонный вопрос, чем же они берут. Устойчивость к радиации у них огромная, но вряд ли в этом дело. Я думаю, основное достижение – это умение употребить любую органику, включая волосы и пластиковую изоляцию на проводах. Человек существо всеядное, как медведь, но такие высоты нам не снились со всей нашей кухонной технологией. Собственно, классический ныне термин “баг в программе” произошел от таракана, который влез в один из первых комьютеров, обожрал провод и вызвал замыкание. Когда дело вскрылось при ремонте, кто-то закричал: “баг в компьютере”, - так как bug по английски жучок или насекомое³. А уже потом, стали говорить про программы. Не знаю, откуда взялось выражение “тараканы в голове”, но вот это, по-моему, исключительно метафора. Клевещут на беднягу за несимпатичность. Кровавый навет.

5. Первая фотосессия.

Засим заканчиваю блистать знаниями, почерпнутыми в интернете, и возвращаюсь к обещанному когда-то экшену. Хотя еще пару любопытных фактов о тараканах я прикопал на будущее. Итак, отловив мальца, я отнес лист бумаги со стоящим на нем корытцем на стол и позвал домочадцев заценить. Жена и дочь, конечно, явились, но особого энтузиазма не выказали, хотя пацан скучать не давал. Маленькие ячейки в корытце позволяли ему высунуть усы, а иногда и голову, но не более того. Зато из-за такой структуры узилища за стенки он цеплялся где угодно и носился то по бумажному полу, то по пластиковым стенкам в дырочку кругами и восьмерками под совершенно разными углами. Больше всего мне это напоминала цирковой номер, увиденный в Америке, когда мотоциклисты ездили по таким же траекториям внутри сетчатого шара. Но там каркас был, конечно, из стальных трубок. Зато пацан периодически откалывал еще следующий комический номер для разнообразия: остановится, просунет ус, а то и оба, потрет башку лапками как кузнечик, и опять по кругу. А иногда еще сгибал лапами один ус, и долго тер его, пока тот не распрямлялся. Чистит он их, что ли?

Боюсь, что все эти тонкости заметил я один. Жена тараканов не боится, но разглядев, кто это, только вяло поинтересовалась, нет ли у нас сейчас гостей на балконе, и не подойдет ли он им на обед, чтобы разнообразить меню. Пользы от него все равно никакой. Дочка  заступилась из принципа, это, говорит, неэтично – скармливать одних гостей другим. На балконе у нас периодически ошиваются гекконы, от которых семья без ума из-за их лапок с присосочками. Они бегают по окнам и жалюзи, на границе света и тени, где глупые и так мотыли дезориентируются окончательно и служат им легким во всех смыслах ужином – на, Петр, подойди и ешь. Гекконы и в самом деле довольно тупо и не таясь подбегают к мотылям сбоку, но место настолько стратегически выгодное, что и это канает. Меня интересует, как же они в природе охотятся, где никто не включит электрический свет, дающий им такое преимущество. Может ли геккон заглотать таракана, я тоже не знаю – не дал проверить.

Итак, я сказал, что малец может даже стать героем рассказа, но как минимум надо сделать фотосессию, раз уж можно снять его со всеми трюками и ужимками с нулевого расстояния. Мы в самом деле поснимали его на мобильники, но сетка мешала и фотографии вышли те еще. Поэтому жена, решив пересадить его в какую-нибудь стеклянную посудину, принесла оную из кухни. Замысел был прост, как все гениальное – мы поднимаем сетку и, пока таракан ошалело смотрит по сторонам, не веря своему счастью, накрываем его стеклотарой.

6. Побег.

Как ни странно, счастью своему таракан поверил сразу и ждать не стал. А может быть, у него просто включился бегательный рефлекс “из света в тень перебегая”. По крайней мере, Википедия утверждает, что рефлекс драпать со света сидит у него глобоко в заднице: рецепторы света находится где-то сзади тулова, и они подключены к ногам напрямую, минуя голову. Поэтому время реакции сокращено почти до нуля, и он тупо, но очень бойко, бежит, пока рефлекс не отпустит, то есть пока не станет темно. Немного похоже на легенду, но звучит прикольно. До знакомства с предметом, я знал только про диплодока – огромного динозавра, у которого от кончика хвоста до головного мозга было метров 30. Сигнал может идти пару секунд, и за это время хвост съедят, поэтому частичное руководство хвостом шло через задницу, то есть через разросшийся у него копчиковый отдел спинного мозга. Оно, может, не так умно получалось, как у Канта, зато и потешаться над ним и таскать за хвост тоже не получалось. Но там все таки мозг, хоть и спинной, а здесь светорецептор якобы подключен напрямую к мыщцам. Замените рецептор на намного более примитивный фотодиод, и получится биоробот в стиле новейших биологических исследований.

В соответствии с этой моделью, таракан должен был выбрать случайное направление и бежать до упора. В целом так и было, но с направлением он угадал – ломанулся по столу, а затем, упав, по полу, до ближайшего укрытия в виде галошницы из Икеи. Учитывая, что они бегают со скоростью 5 км/ч, на все ушло 2 секунды. В принципе, это скорость ходьбы, поэтому на природе от человека так не свалишь, но в квартирных условиях зачастую работает. Кстати, тараканы – одни из самых быстро бегающих насекомых, покрывающие за секунду 50 размеров своего тела. В переводе на человеческий масштаб, это было бы 300 км/ч, быстрее BMW.

Оказавшись под тумбой, пацан начал высовывать оттуда усы для оценки ситуации. По-видимому, это означает что в интернетах на сей раз не обманули: задница прикрыта – рефлекс отпустил, и можно хладнокровно изучать окружающее пространство головой. Жена, невзлюбившая гостя, как мама дяди Федора – кота Матроскина, предложила вытащить его за ус, раз сам напрашивается, хотя уверенности, что мы не останемся с усом не было. Гуманизм все же победил, но дежурить у тумбы мы не собирались и сыграли не по правилам – подняли тумбу, и сразу отловили мальца обратно в корытце.

Заодно выяснилось, что тараканы помогают поддерживать чистоту в доме. Вообще-то, у нас это пунктик. Не буду утомлять вас деталями, которые к тому же не прошли цензуру... Так вот, количество пыли, собранное из под тумбы, поставило абсолютный рекорд того, что мы когда-либо выметали за раз. А ведь он нарыл это место задним рефлексом за две секунды. Переиначивая немного послание коринфянам, “бог избрал грязное, чтобы устыдить чистюль”.

7. Детектив: два таракана.

К этому моменту пора было везти дочку на кружок. Мы решили провести нормальную фотосессию, когда все вернутся, и я прикрыл корытце перевернутой кастрюлей, чтобы у пацана, как у попугая, настала ночь, и он не дергался. Жена с дочкой укатили, а я сел заниматься своей статьей.

Часа через полтора я услышал громкое жужжание и успел заметить краем глаза жука, задевшего на малой высоте стенной шкаф в коридоре. Он сразу исчез из поля зрения, но сомнений в его породе не было – опять Иерусалимский. “Да вы все что, сговорились что ли?”, – подумал я по аналогии с анекдотом, где злой мужик приходит домой, а жена ему сообщает, что она беременная. Или заточенец вызвал подмогу по рации? С начала сезона никто здесь не летал, и вот опять⁴...

Прежде чем идти ловить второго, я все же глянул, как там первый, и выяснилось, что он убег. Таракан таки был один, но сбежал он уже во второй раз, и главное совершенно непонятно как. То ли на манер Гудини он сумел протиснуть в ячейку не только голову, но и тулово, то ли на манер Геркулеса приподнял все корытце и протиснулся снизу. Под внешней посудиной он поднырнул стопроцентно, она была сплошная. Эта часть истории так и осталась неразрешенным детективом, потому что вернулись жена с дочкой. Что тут началось...

8. Триллер.

Коридор заканчивается спальнями, и двери были открыты. Куда он убежал я не видел, и было категорически заявлено, что спать мы не идем, пока ситуация не прояснится. Надо еще отметить, что как-то раз пару лет назад напуганная и не до конца проснувшаяся дочка явилась к нам ночью с заявлением, что кто-то по ней ползал и щекотал. Пришлось оставить ее у нас, а утром я таки прибил американского таракана где-то у нее в комнате. Как я писал, они не кусаются, не царапаются, а, в самом деле, только щекотятся быстро перебирая лапками. Люди это не ценят...  (По секрету скажу, что я оставил сей горестный рассказ на потом, чтобы читательницы с воплями не разбежались в самом начале.)

Хорошо, что в тот раз обошлось без психолога, возможно потому что окончательно природа шутника разъяснилась только утром, но сейчас и речи не шло о том, чтобы пойти спать. Кроме того, сразу появилась конспиративная теория, что таракан не Гудини и его, конечно, выпустил я. Мотивировок выдвигалось две: либо решил поиздеваться, потому что тупая сволочь, либо – в целях написания остросюжетного рассказа, то есть, сволочь творческая. Чтобы хоть как-то реабилитироваться пришлось перерыть обе комнаты, но тщетно. Не зная, что делать, мы решили с горя поискать под фонарем – снизу в шкафу в коридоре были выдвижные ящики, и мы стали их вынимать…

9. Краткое изложение предыдущих серий.

Уф. С этого момента все пойдет живее. Я исчерпал информацию, почерпнутую в интернете, а таракан – все свои трюки, поэтому дальнейшая история развивалась по кругу. Конечно, он сидел под ящиком, и мы его отловили в корыто. Конечно, мы никогда не вынимали ящик полностью, то есть, он опять в полтычка нашел место, где мы ни разу не убирали за десять лет, и где стало намного чище благодаря его зоркости.

Вторая фотосессия прошла без приключений. Он опять носился кругами, висел на лапах на корытце и тер усы и голову. Жена опять хотела пересадить его в стеклотару, но мы не дали, опасаясь, что на этот раз прицеливаться она не будет, а просто отдавит ему в лучшем случае лапу, а то и совсем раздавит. Оказалось, что при некотором усердии и через корытце можно снять неплохие фото и видео: фоторепортаж прилагается. Пожалуй, последнее интересное наблюдение состояло в том, что головой он скорее напоминает сверчка или даже богомола, а не что-то такое особое, каменноугольное.

10. На волю в пампасы.

Осталось отпустить героя на волю. Выпускать его в окно было чревато тем, что он залетит назад, не к нам, так к соседям. Жена опять вяло поинтересовалась не проще ли тапком, но снимать про пацана фильм, а потом тапком, это уже какой-то снаф получается. Поэтому мы с дочкой настояли на проводах де люкс – я взял лист бумаги с тараканом и корытцем, и понес его во двор. Там парковка, огороженная с одной стороны каменным забором, а под ним улица метров на пять ниже. Город святой, но не плоский. План был скинуть его в кусты на нижнем ярусе. Жена взяла мусор и пошла с нами. Когда до забора оставалось метров десять, я расслабился, корытце поехало, и наш кавказский пленник убег в третий раз. На этот раз он залез под чью-то машину, а это совсем не ящик. Мы рассудили, что хотя это и не лучшее место, его судьба теперь в его ногах и усах, и понесли мусор к помойке.

11. Happy end.

Тем не менее, конец истории сам собой вышел более завершенный, чем казалось, и инициатива опять шла от главного героя. Когда мы вернулись к дому, он, видимо, решив, что удалось таки от нас избавиться, выполз из-под машины и чапал по парковке. На улице его 5 км/ч это не так-то много, поэтому не было никакой проблемы, хотя бы из принципа, отловить его корытцем в четвертый раз, и на сей раз аккуратно донести до забора. Где-то на пол-пути вниз он вспомнил, что Иерусалимские жуки летают, раскрыл крылья и с жужжанием влетел в куст. В полутьме, отбрасываемой ночью от уличных фонарей, этот прощальный полет шмеля жука был виден неплохо, но, если не знать, было совершенно невозможно разглядеть, какой именно жук впилился в куст – майский или Иерусалимский. Правда, долго глядеть ему вслед я все же не стал. Соревнование со Стасиком было выиграно чистым нокаутом, и я мог себе это позволить.

14/6/19 Одобрено цензурой.

Первая версия будет дополнена фоторепортажем, когда дойдут руки.

1. Вошедшая в анналы фраза президента России Д.А. Медведева: «А то, что я говорю, в граните отливается.»

2. Чудаковатый (и недолгий) английский премьер Гордон Браун сравнил себя с Тицианом, сказавшим (если верить Брауну), что только в 90 лет он начал хорошо рисовать. Хотя одной фразой Браун дал много поводов для насмешек, лейбористы прицепились только к числу 90, пытаясь доказать, что Тициан прожил чуть меньше. Точных данных на этот счет нет, и последовал короткий бой исправлений Википедии обеими партиями, причем часть IP прямо указывали на штаб лейбористов. А говорят «искусство вне политики.»

3. На самом деле, это популярная городская легенда, а тем самым багом был глупый мотыль, замкнувший в 1945 году проводку в электровычислительной машине в Гарварде. Тем не менее, изоляцию тараканы иногда едят.

4. Легендарная фраза не менее легендарного Виктора Степановича Черномырдина: «Никогда такого не было, и вот опять...»