svyatogorodski

Неожиданно для комитета труляли засомневались в разумности его указаний. Некоторые – вслух, а некоторые – ногами. На всех полиции не напасешься, всех не перештрафуешь, все-таки, не Персиковая Империя, так что начальству пришлось заняться разъяснениями. Как всегда, дошло это до них с некоторым запозданием, а масла в огонь подлили еще и известия, что в течение месяца домоседства сами комитетчики вполне себе ходили в гости, навещали дальних членов семьи и так далее. Рассказы, что они, рискуя жизнью, ходили считать ворон, труляли не купили. Так началась оживленная общественная дискуссия, продолжавшаяся весь вороний кризис и даже дольше.

Итак, по мнению придворных ученых, а также их заморских коллег, где-то в Персиковой Империи с во́ронами произошла неудачная мутация, увеличившая их размеры и летальность в десятки раз (под ученым словом «летальность» подразумевалась подъемная сила и способность переносить вес). В результате, самой подходящей добычей для мутантов оказался человек. Мутация свежая, и точно ничего предсказать невозможно, но, скорее всего, новый вид еще будет мутировать и адаптироваться поведенчески. Со временем он должен понять, что с человеком шутки плохи, и гораздо спокойнее ловить баранов, зайцев или коз. А если повезет, то и вообще пойдет по пути обратного измельчения до мышей обычных ворон – не зря же этот вид существует уже миллионы лет. Кроме того, более развитые страны уже вовсю изучают средства, стопроцентно отпугивающие во́ронов, и мы у них купим. Как только, так сразу. А пока надо пользоваться тем, что есть, слушать начальство и сглаживать кривую похищений до того, что страна сможет пережить. На этот раз, к последнему обороту не придрались. В отличие от всего остального.

Во-первых, выкристаллизовались два полюса – воронобесы и вороноскептики, они-то, как всегда и бывает, и оказались самыми крикливыми.

Воронобесы считали, что все правительства, труляляшное в частности, делают слишком мало. Всего-то делов – запереть всех по домам на месяц. Но уж на этот раз всех вместе и по-настоящему. А если они там за буграми не захотели, то надо было просто закрыть все небо. Во́роны бы и не прилетели. На вопрос, как закрыть, отвечали разное: сетками, сачками, сферой Дайсона да пусть правительство думает, им за это платят. Особо рьяные воронобесы купили собачьи будки без дна и передвигались по улицам в них – закрыли небо на вверенном им участке.

Вороноскептики, наоборот, утверждали, что во́ронов никаких нет, а есть обычные вороны, с летальностью не больше кошки. Что истерию внедряет мировая закулиса с целью тотального контроля, сошедшие с ума воронобесы принимают каждую ворону за во́рона, а воронасчетчики, вообще, закулисой скуплены на корню. К тому же, количество так называемых похищений не отличается от обычной статистики пропавших людей, а все массовые похищения людей воронами на самом деле являются арестами несогласных и начавшимся террором... Вы видите здесь противоречие? Они его тоже видели, но им не мешало. Недаром, доказывали скептики, академик Балденко определил, что слово во́рон происходит от древнеславянского воронок – черная карета, украшенная спереди черным клювом, на которой ездили опричники Рюрика Грозного. Мировая закулиса даже поленилась выдумывать новый нарратив, новое – это давно прошедшее старое. На вопрос, что такое мировая закулиса, скептики отвечали разное: бароны, масоны, теневое мировое правительство, фашисты да какая разница? Зато Персиковую Империю они ни в чем не подозревали, что и понятно – воронов-то нет.

Большинство же трулялей слушали всех, по настоящему не верили никому и просто пребывали в депрессухе. Чувства они отводили на том, что под руку подвернется, чаще на домашних, но бывали и забавные исключения. Например, продажи пива ворона (франшиза забугорной марки Black Raven) упали в три раза, а демонстрации под домом канцлера с требованием о его полном запрете проводились каждый третий день.

В Труляляндии случилась беда – начали пропадать жители этой маленькой, но гордой страны. Люди были в панике, поползли самые невероятные слухи, и чаще всего говорили об огромных черных во́ронах, похищавших зазевавшихся трулялей. Труляканцлер поручил полиции и армии расследовать все и вся, и через пару недель те однозначно доложили, что видели не одно такое похищение, да и пару полицейских во́роны тоже унесли.

Заодно пошли слухи, что во́роны прилетели откуда-то из Персиковой империи, ведущей свою мифологию и генеалогию от драконов и все грозившейся их возродить. А что там произошло, да кто их желтохвостых поймет? То ли у них обычные вороны мутировали на радиоактивных свалках, то ли, в самом деле, какие-то секретные опыты удались чуть лучше, чем хотелось.

Перепуганное правительство велело всем запереться дома и не отходить дальше, чем на 10 метров, чтобы успеть забежать в дом, да и то – только глядя на небо.  А еду по домам развозить раз в неделю конвоями с пушками. Расчет был простой, но гениальный – во́роны с голодухи вымрут, а мы пересидим. Напуганное население слушалось, канцлер назначил сто придворных математиков считать ворон – они разъехались по всей стране, глядели на небо по 10 часов в сутки и записывали, сколько во́ронов пролетело. Через месяц за день не было ни одного случая, и, посидев для надежности еще недельку, народ выпустили, объявив о великой победе трулялей над воронами.